Popularne^^

D`JOK

powiem tyle te dowcipy przechodziły z ust do ust moich qmpli aż do mnie.
Zapisywałem je sobie od pewnego czasu, zostało mi tylko przepisać na kompa bo miałem w zeszycie Jęzor

D'Joke

niektóre są spoko a zwłaszcza o BAcy;];];]

lukiboss

Spoko kawały , można się troche pośmiać mruga

rocket 87

Idzie baba do lekarza...

A lekarz tez baba. lol

Ismena

Idzie Jaś i spotyka księdza i mu mówi
-Dzień dobry.
Przychodzi do domu i opowiada o tym mamie a ona nato:
-Jasiu, następnym razem powiedz Szczęść Boże!
Idzie Jaś i spotyka młodą parę tuż po ślubie i im mówi
-Szczęść Boże
Przychodzi do domu i opowiada o tym mamie a ona na to:
-Jasiu, następnym razem powiedz ładną ma pan żonę!
Idzie Jaś i spotyka rolnika ze świnią i mu mówi
-Ładną ma pan żone
Przychodzi do domu i opowiada o tym mamie a ona na to:
-Jasiu, następnym razem powiedz może w czymś pomóc
Idzie Jaś i spotyka dwójkę ludzi, którzy gwałcą się na masce samochodu i mówi
-Może w czymś pomóc?

_____________

Gdzie są moderatorzy lub admin? Kurpen wyluzuj! To jest nabijanie postów! Nie wolno pisać posta za postem! Przeczytałeś regulamin?

Browzy

Admin sie tak wqrwił że dał panu kurpenowi Bana zły

Jego posty zostały usuniete z powodu iż nawalił ich, aby dostać przepustke do Download`u
A dlaczego nie ma Adminów i Modów, każdy ma prywatne życie Jęzor

Tinder

Pewien mezczyzna wyjezdza na wczasy i zostawia swojego kota w opiece swojemu sasiadowi... Po 2 dniach dzwoni i sie pyta:
-No i jak tam moj kot?
-Przykro mi stary ale twoj kot zdechl
-Eh... nie musiales odrazu tak tego mowic... mogles powiedziec ze kot siedzi na dachu i nie chce zejsc, po 2 dniach bym zadzwonil bys powiedzial ze kot spadl zawiozles go do szpitala, zadzwonilbym na nastepny dzien i bys powiedzial ze pomimo staraniu weterynarza nic sie nie dalo zrobic i kot umarł... Ehh no ale dobra, powiedz lepiej co tam u mamy.
-No wiec mama siedzi na dachu i nie chce zejsc...

Uśmiech

hehe jeden z lepszych kawalow jakie slyszalem Uśmiech

Ismena

Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum ?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja ?- pyta druga.
____________________
Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w pieski.
- No i co?
- Ja byłem latarnią...
____________________
Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem

lukiboss

To kilka kawałów odemnie smile

:

1
-Tato znalazłem babcię!
-Tyle razy Ci mówiłem, żebyś nie kopał w ogródku!
2
-Jasiu czy tato ciągle odrabia za ciebie lekcje?
-Nie, ta ostatnia pała go załamała.
3
Jasio wykopuje z piaskownicy granat i pokazuje go mamie:
-Zobacz co znalazłem!
-A wrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!
4
Nauczyciel ma ciągle kłopoty z Jasiem, ponieważ ciągle się wierci. Pewnego dnie nauczyciel pyta Jasia:
-Jasiu, masz owsiki?
-Nie, a miałem przynieść?
5
U Kowalskich są goście, a Jaś wychodzi ze swojego pokoju i krzyczy:
-Mamo! Chce mi się siusiu.
Mama podchodzi do niego i mówi:
-Jak chce ci się siusiu, to idź do ubikacji i sam się wysikaj, a następnym razem, jak będziesz mówił, że chce ci się siusiu, to mów, że chce ci się gwizdać.
W nocy Jasio budzi dziadka i mówi:
-Dziadku, chce mi się gwizdać.
-Ale jest noc.
-Ale dziadku, mi się chce gwizdać!
-Jasiu, ale jest noc, wszystkich obudzisz!
-Ale dziadku, ja nie wytrzymam, ja muszę gwizdać.
-To zagwizdaj mi po cichtku do ucha...
6
Pani pyta się Jasia:
-Jasiu, czemu nie byłeś wczoraj w szkole?
-Bo mi dziadek umarł.
-Nie kłam Jasiu! Widziałam go wczoraj w oknie!
-A bo tata go wystawił, bo listonosz z rentą szedł...
7
Jaś i małgosia bawią się na podwórku.
Małgosia się odzywa:
-Jasiu, chodź ze mną do mojego pokoju!
-Po co?
-Chodź, bo powiem mamie!
Jasiu poszedł z Małgosią do pokoju:
-Jasiu zamnij drzwi!
-Po co?
-Zamnij, bo powiem mamie!
Jasiu zamknął dzwi.
-Jasiu zasłoń okno i zgaś światło!
-Po co?
-Zasłoń i zgaś, bo powiem mamie!
Jasiu zasłonił okno i zgasił światło, a Małgosia:
-Jasiu chodź pod kołdrę!
-Po co?
-Chodź, bo powiem mamie!
Jasiu wszedł pod kołdrę:
-Zobacz, jak mi świeci nowy zegarek!
8
Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:
-Tomek jak było na wymianie?
A na to Tomek:
-Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia:
-Jasiu jak było na wymianie?
Jasiu na to:
-Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się:
-Weronika jak tam było na wymianie?
Na to Weronika:
-Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda...
9
Pani pyta dzieci w szkole:
-Kasiu,kim jest Twój tatuś??
-Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia.
-A kim jest Twoja mamusia Małgosiu?
-Moja mamusia jest k***ą i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia.
-To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś?
-Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te k***y i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy!

Jeśli jakiś już był wcześniej to sorka nieczytałem wszystkich poprzednich mruga

Ismena

lukiboss - najlepszy kawał to o werandzie oraz jasiu i małgosi z zegarkiem lol

Tinder

Hehe no niezłe Uśmiech

ale to teraz ja dam nastepny Jęzor

1.Mama pyta się Jasia:
-Czemu nie bawisz się już z Kamilkiem?
-Mamo! A czy ty chciałabyś bawić się z kimś, kto Cię bije?
-Nie!
-No widzisz, Kamilek też nie!

2.Mama kupiła Jasiowi rower i Jaś zaczął jeździć. Po chwili krzyczy:
-Mamo! Mamo! Zobacz, jadę bez jednej reki... Mamo! Mamo! jadę bez drugiej ręki... Mamo! Mamo! Jadę bez zębów!

3.Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi tacie, że dostał jedynkę, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka. Tata na to:
-Trudno, dokładnie to nie wiem, ale musi być blisko, bo u nas zatrudnili murzyna i on przyjeżdża do pracy rowerem.

4.Jasiu całuje się z Małgosią i w pewnej chwili mówi:
-Chyba połknąłem twoją gumę do żucia.
Małgosia na to:
-Nie, to nie guma, mam katar.

5.Wchodzi naoczyciel do klasy i mówi:
-Kto uważa że jest idiotą, niech wstanie.
Wstał Jasiu. Nauczyciel pyta Jasia:
-Jasiu, czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał na środku...

No to jest wszystko Uśmiech

Ismena

Katechetka pyta się Jasia:
- Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju?
- Jesienią.
- A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka.
- Bo wtedy dojrzewają jabłka.
________
Przychodzi baba do lekarza z gipsem na ręku i nodze.
-Co się stało tobie w ręke? -pyta lekarz.
-Prąd mnie kopnął.
-A w nogę?
-Oddałam mu.

**Tia**

jak jakieś były to sorka ;p

Bóg mówi do Adama
- Adam daj żebro
- Nie dam!!!
- No Adam dajjj
- Nie dam
- No proszę Adam daj
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie

_________________________________

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

_________________________________

Dwóch policjantów znalazło na ulicy kieszonkowe lusterko.
Jeden podnosi je i mówi:
- Patrz, moje zdjęcie.
Na to drugi:
- No, co ty... nie twoje, tylko moje.
Poszli do komendanta, żeby rozstrzygnął, czyje to zdjęcie. Komendant wziął, popatrzył i mówi:
- Co wy głupi? Przecież to moje!
Po pracy zabrał to lusterko do domu.
- Zobaczcie, jaką fotografię znaleźli na patrolu koledzy.
Popatrzyła córka:
- O, patrz mamo! Tata ma nową kochankę.
Zerknęła żona:
- Ale ścierwo...

_______________________________________

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz. W jednej lapie trzyma potężny kawal żółtego sera, drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie do pokoju skąd rozlega się chrapanie gospodarzy i taszczy to żarcie przez środek izby w stronę wejścia do swej norki. Tuż przed nim dostrzega pulapkę na myszy a w niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci glową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, kurde, jak dzieci...

________________________________________

Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon

________________________________________

list blondynki

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do
Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej
wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.
Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak
Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i
zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi
komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a
jeśli nie, to jej nic nie mów.

Twoja mamusia Dusia

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już
zakleiłam.

___________________________________

może później się coś dopisze ;]

RappaR

Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.

Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.

Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację".

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

Tia__

idzie jasio gąbką i wsiąkł xDD lol